Morena tuvo el fin de semana un “Congreso Nacional Extraordinario” que reunió a algo más de tres mil personas y que deja una larga lista de preguntas. Comparto algunas.

Primera: ¿cómo se decide en dónde te sientan? ¿Hay una mente suprema que reparte butacas como en boda, o es tipo cine, donde apartas los mejores lugares si eres de los primeros en inscribirse? En este caso, ¿no conviene más esperar a ver dónde se sienta Pablo Gómez para irte al otro lado?

La comida. ¿Reparten frutsis y sándwiches de queso de puerco con mayonesa, igual que con el pueblo bueno que acarrean al Zócalo? ¿Hacen pausa para comer en uno de los restaurantes que están alrededor del WTC, con cargo al erario? ¿Cada uno come dónde quiere y se rasca con sus uñas? (Lo dudo.) ¿Para aprovechar el tiempo con ética protestante del trabajo, ¿es más bien de llevar lunch? Esto, antropológicamente, resultaría digno de interés. Imagínense los tóper, con gastronomías tan diversas como el aguachile de los que estaban coreando en favor de Rocha Moya, al sushi del Andy, a la carne wagyu del Cuau, al jamón ibérico para el doctor Monreal.

El lugar. ¿Por qué gastaron en el WTC? Tienen vacío el AIFA y dicen que el tren recién estrenado funciona a toda madre. ¿No podían haber usado las salas de espera, el museo del mamut o hasta una pista?

¿Por qué regalaron mochilas Victorinox? Son caras. ¿O eran piratas? ¿No sería más congruente apostarle al morral? A propósito, ya entendimos cómo vive el licenciado López de sus regalías. Las mochilas incluían tres libros suyos. Tres libros por tres mil participantes, o sea nueve mil libros a costa del dinero público, dan una buena lana, como para completar la humilde pensión del ISSSTE con que se fue a La Chingada. Ya que gastaron nuestros dineros en sus libros, ¿no hubiera sido un gesto con el resto de la familia incluir unos chocolates Rocío en el kit? Esos chicos están dando sus primeros pasos en el mundo profesional. Necesitan ayuda.

La seguridad. ¿Hay gavetas para dejar la cartera antes de entrar, o la tienes que dejar en el coche para que no te bolseen? ¿Hay detector de metales, por aquello de que los gringos tengan razón con lo de que algunos andan con el crimen organizado y lleguen con unos coñacazos de la pausa para comer y ganas de usar la 9mm?

Por último: ¿el Congreso es más como de reunión del comité central del partido comunista soviético, todo muy solemne y profesional, o permiten distracciones para los participantes, tipo un Coachella chairo? Deberían. Podría haber desde retratos por los moneros de “La Jornada”, hasta besos de kermés pagados para reunir dinero en solidaridad con Cuba (te traes a Noroña de la última fila), hasta conciertos con los de la alianza contra el fascismo que anunciaron hace poco.

En fin, ojalá que inviten el año que viene.

POR JULIO PATÁN

COLABORADOR

@JULIOPATAN09